Guten Morgen
Ich bin eigentlich gar nicht der Typ Mann der im Internet Hilfe sucht, aber meine Verzweiflung ist so groß das mir keine andere Wahl geblieben ist.
Ich hab meiner Verlobten letztes Jahr einen Antrag gemacht. Sie hat ja gesagt alles gut. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mit meiner Mutter bisschen weniger Kontakt wegen Meinungsverschiedenheiten aber wir hatten keinen Streit oder so. Auf jeden Fall hat meine Mutter mir nicht gleich alles gute gewünscht, dass habe ich meiner Verlobten auch erzählt das ich bisschen enttäuscht von ihr war. Da war aber alles noch in Ordnung.
1 Woche später waren meine Eltern bei meiner Schwester zu besuch.
Plötzlich und unerwartet sind meine Verlobte ihre Eltern auch zu meiner Schwester spontan zu besuch gekommen ( der Vater meiner Verlobten ist der Onkel von meinen Schwager)
Die Männer sind auf die Terrasse rauchen gegangen.. und meine Schwester meine Mutter und meine zukünftige Schwiegermutter sind drinnen geblieben und haben bisschen gequatscht. Meine Schwiegermutter wusste das meine Mutter mir nicht gleich zu Verlobung gratuliert hat…und hat meine Mutter drauf angesprochen. Meine Mutter hat ihr mehrmals höflich gesagt das es eine Sache zwischen mir und ihr ist und sie sich bitte nicht einmischen soll.
Die Lage ist dann eskaliert und meine Freundin ihre Mutter ist dann aufgestanden und hat meiner Mutter gedroht das wenn sie ihre Tochter nicht in Ruhe lässt dann macht sie ihre Familie kaputt. Meine Mutter hat kein Wort rausgebracht weil sie schockiert war. Meine Schwester saß nebenan und war auch vollkommen schockiert was jetzt passiert ist. Die Mutter meiner Freundin ist dann auch auf meine Schwester losgegangen und hat auch ihr gedroht das sie ihre Familie auch kaputt machen würde. Danach ist die Mutter meiner Freundin auf Toilette gerannt und hat das heulen angefangen.
Meine Mutter und meiner Schwester saßen da und hat keine Ahnung was gerade passiert ist.
Alleine schon das sie uneingeladen zu meiner Schwester gekommen ist und ihr in ihrem Haus gedroht hat kann ich nicht verarbeiten und werde bei jedem Gedanken aggressiv.
Meine Freundin und ich haben diesen Konflikt erst 2 tage später erfahren. Meine Freundin und ich haben uns seitdem
Täglich deswegen gestritten, weil
Sie auf der Seite ihrer Mutter war/ist.
Ich war natürlich auf der Seite von meiner Mutter und meiner Schwester, weil keiner wollte schreit. Und siehst ja bei meiner Schwester uneingeladen aufgetaucht.
Jetzt ist das ganze schon knapp 1 Jahr her und ich habe bis heute kein Wort mehr mit
Meinten Schwiegereltern geredet, weil ich bei jedem Gedanken daran kurz vom ausflippen bin und für dieses Gespräch auch noch nicht bereit bin.
Meine Freundin versteht mich leider überhaupt nicht und hat keine Ahnung wie schwer mir die Sache fällt. Sie setzt mich bloß unter Druck und will das ich ein Gespräch mit ihren Eltern führe.. es ist schwer zu verstehen aber ich bin leider noch gar nicht dafür bereit. Ich habe Angst komplett auszuflippen.
Ich hoffe ihr versteh ungefähr meine Situation. Ich entschuldige mich auch für die Rechtschreibung aber ich bin echt verzweifelt und spiele täglich mit dem Gedanken alles hinzuwerfen und die Beziehung zu beenden. Meine Freundin steht null hinter mir .. sie sagt die Ganzezeit das sie mich versteht aber ich weiß ganz genau das sie mich nicht versteht. Sonst würde sie mich nicht immer unter Druck setzen ein Gespräch zu führen sondern würde mir die Zeit lassen die ich brauche.
Ich bin für jede Meinung sehr dankbar. Und hoffe ihr könnt mir einige Tipps geben. Ich bedanke mich schon mal
Im Voraus.
Schwiegermutter hat meiner Familie gedroht
Im Gegensatz zu Dir hält die Mutter Deiner Verlobten bedingungslos zu ihr und "beschützt" sie.
Du hörst Dich sehr unreif an, über ein Jahr nicht mit den Schwiegereltern zu sprechen obwohl Du bei dem "Konflikt" nicht mal anwesend warst. Sehr Drama Queen mäßig. Deine Verlobte wäre langfristig besser beraten sich zu trennen - und Du solltest Dir therapeutische Unterstützung besorgen, das liest sich nicht gesund, Deine Beziehung zu Deiner Mutter wie auch Dein Verhalten gegenüber Deiner Schwiegerfamilie....gibt sicher einiges aufzuarbeiten.
Wow! Das fällt dir dazu ein? Er scheint in dem ganzen nicht das Problem zu sein. Dachte gerade, du wärst die Freundin von ihm?
... wer wegen einer Lappalie 1 Jahr nicht mit der Schwiegerfamilie spricht, weil er meint er kann seine Aggressionen nicht unter Kontrolle halten kann, der braucht m.M. nach Hilfe...
Ob die SM richtig oder falsch gehandelt hat, was dort gesprochen wurde etc. kann doch hier keiner Bewerten, da nicht einmal der TE selbst anwesend war und offensichtlich auch nie das Gespräch gesucht hat.
Die Freundin bin ich übrigens nicht - bei so einem Theater wäre ich schon längst gegangen - aber wie heißt es so schön: Jeder ist seines Glückes Schmied.
Ich würde die Frau auf keinen Fall heiraten, da ist Ärger mit der Familie vorprogrammiert. Sie steht schon wegen so einer Lapalie nicht hinter dir, sie wird das auch bei wichtigen Punkten nicht machen, also geh solange du das noch kannst, das wird nicht besser in der Zukunft.
Darf ich mal fragen, wie alt ihr beide seid?? Ist nicht böse gemeint, würde mich aber interessieren.
a) Setzt euch zusammen und sprecht euch aus.
b) Erzählt künftig euren Müttern nichts mehr, was zu derartigen Eskalationen führen könnte. Weniger ist oftmals mehr.
LG
Ich bin 33 und meine Freundin 30. ich wäre auch schon für ein Gespräch bereit gewesen, aber die SW hat sich schon so viel erlaubt das es mir irgendwann alles zu blöd wurde.
Wäre das ein Einzelfall dann wäre es nie soweit gekommen. Habe durchgehend Probleme mit der SW.
Wenn das Dauerzustand ist, dass ihr euch nicht vertragt, dann solltet ihr euch so weit es geht aus dem Weg gehen. Hilft ja nix.
Du musst dir halt aber auch drüber im Klaren sein, dass es gewisse Tage geben wird, an denen du da mal über deinen Schatten springen musst.
Sei es eure Hochzeit, Geburten eurer Kinder, Familienfeiern usw.
Wenn es euch das wert ist.... 
Wieder ein Beispiel, dass was "Kleines" riesengroß wird, wenn man es nicht gleich anspricht.
Ja die Mutter deiner Freundin hat das schon was übertrieben, aber wenn so einen Konflikt nicht gleich aus der Welt räumt, dann brodelt es.
Ein Jahr nicht miteinander sprechen? Wie stellst du dir eine Hochzeit so vor?
Ich bin bei den anderen, wenn ihr das nicht aus der Welt schafft, dann solltet ihr nicht heiraten.
Und du bist am Zug, denn du hast es so groß werden lassen.
Das war von beiden Seiten keine Glanzleistung.
Warum gratuliert dir deine Mutter nicht gleich? Hat sie Bedenken ggü. einer Heirat? Kann sie deine Verlobte nicht leiden? Oder war sie einfach zu eingeschnappt wegen eines anderen Streits zwischen euch so dass sie nicht mal für die Verlobung ihres Sohnes über ihren Schatten springen und gratulieren konnte?
Auch deine Schwiegermutter in Spe hat sich falsch verhalten. Ich kann mich nicht selbst einladen und dann die Familie meines Schwiegersohns beleidigen und bedrohen. Geht gar nicht. Ich verstehe aber durchaus den Hintergrund: sie hatte wohl das Gefühl, ihre Familie oder ihre Tochter sei deiner Mutter evtl nicht gut genug und/oder ihre Tochter könnte in euren Familienzwist hineingezogen werden. Klar war das eine extrem überzogene Reaktion von ihr. Dass da deine Freundin aber zu ihrer Mutter hält kann ich aber auch verstehen, denn m.M.n. wollte ihre Mutter sie nur in Schutz nehmen (und hat dabei überreagiert).
Letztendlich nehmt ihr euch alle nichts. Du hältst zu deiner Mutter, obwohl sie sich auch nicht richtig verhalten hat und deine Freundin hält eben zu ihrer Mutter obwohl sie sich auch falsch verhalten hat. Wo ist denn da der Unterschied? Warum hast du automatisch das Recht dazu, ihre Unterstützung zu verlangen so dass sie sich gegen ihre Mutter stellen muss? Tust du doch auch nicht. Im Gegenteil: du redest seit über 1 Jahr nicht mit deinen Schwiegereltern und deine Verlobte ist die Dumme, die zwischen den Stühlen sitzt. Wie würdest du es finden, würde deine Verlobte 1 Jahr lang aufgrund eines Fehltritts deiner Eltern den Kontakt verweigern? Du würdest ihr das, glaube ich, nicht zugestehen.
Und erwachsen ist deine Reaktion (und die eurer Mütter…) auch nicht. Wenn mir etwas bitter aufstößt, kann ich mir mal einen kurzweiligen Kontaktabbruch herausnehmen, ja. Aber irgendwann ist es doch an der Zeit, das Gespräch zu suchen und sich auszusprechen. Seit 1 Jahr trägst du diese Wut in dir, das ist kindisch.
Insofern wäre eine Hochzeit tatsächlich nicht sinnvoll. Ohne Aussprache werden sich eure Familien an die Gurgel gehen oder einer von euch müsste seine Familie ausladen, was ich aber wirklich unverschämt fände. Und vor dem Hintergrund, dass deine Verlobte und du eure Beziehung nicht auf die Reihe bekommt und eure Mütter jeweils einen so großen Einfluss auf euch als Paar haben, wäre es wohl besser (vorerst) nicht zu heiraten.
Verstehe ich es richtig, dass deine Mutter nichts gegen deine Verlobte hat?
Es war nur ein Streit zwischen deiner Mutter und dir, und sie hatte einfach keine Lust wegen der Verlobung mit dir in Kontakt zu treten?
Unter der Voraussetzung war das Auftreten deiner Schwiegermutter absolut daneben. Vielleicht dachte sie, deine Mutter schießt gegen ihre Tochter. Also war die Grundlage vielleicht erstmal ein Missverständnis?
Jetzt hast du das 1 Jahr am köcheln gehalten indem du jede Aussprache verweigert hast.
Wow, da hat ja wirklich jeder seinen Teil dazu beigetragen, ein Problem immer weiter zu vergrößern.
Es scheint in deiner Familie und der deiner Verlobten keine gute Streitkultur zu herrschen.
Jeder reagiert beleidigt und zieht sich zurück. Es entstehen neue Missverständnisse.
Sehr schwierig.
Schön wäre es gewesen, wenn du mit deiner Verlobten gemeinsam mit deiner Schwiegermutter gesprochen hättet. Was sollte das? Warum hat sie sich so verhalten? Hat sie eine Situation falsch interpretiert?
Dann mit deiner Familie sprechen, sich deren Seite anhören. Dann versuchen zu vermitteln.
Dabei wirst du auch merken, ob deine Schwiegerfamilie das Potential hat dein ganzes Leben ein dickes Problem zu sein und wie deine Verlobte agiert.
Vielleicht läuft sowas auf eine Trennung heraus, vielleicht lässt sich aber auch alles klären.
Dann weißt du jedenfalls wo du stehst.
Deine eigenen Aggressionen solltest du zu beherrschen lernen. Da wären wir wieder beim Thema Streitkultur....
Danke für ihre Meinung
Keiner hat Streit mit meiner Freundin und meine ganze Familie liebt meine Freundin auch. Mit meiner Mutter hatte ich keinen Streit. Ich denke sie hat nur gezickt, weil ich keinen Bescheid gegeben habe über die Verlobung.. weil es eine Überraschung für meine Freundin war.
Seitdem aber meine Freundin zu mir gezogen ist (80km von ihrer Mutter entfernt) ist die SW ein anderer Mensch. Sie war schon vorher gegen unsere Beziehung, weil sie Angst hatte das meine Freundin irgendwann von ihr wegziehen könnte. ich muss noch dazu sagen das dieses 1 Jahr kein Kontakt nicht richtig ist aber die Schwiegermutter hat sich nicht zum ersten Mal was erlaubt.
Sie ist auch bekannt dafür sich bei anderen Verwandten einzumischen. Und dort hat sich auch schon mit mehren Verwandten kein Kontakt mehr weil jeder sie meidet. Selbst mit den eigenen Geschwister redet die SW schon länger nicht mehr
Also warum deine Mutter „gezickt“ hat weißt du bis heute nicht? Und du kannst dir sicher sein, dass deine Verlobte ihr Zicken nicht als „ich bin nicht gut genug für ihren Sohn“ o.ä. interpretiert hat? Das wäre nämlich mein erster Gedanke, hätte meine Schwiegermutter nicht gratuliert und meinen Mann und/oder mich nach der Verlobung gemieden.
Und selbst wenn es nur deshalb war, weil deine Mutter gerne vorher/zuerst von der Verlobung erfahren hätte - ich finde, das sagt trotzdem einiges über sie aus. Ich will deine Mutter keinesfalls schlecht reden, versteh das bitte nicht falsch. Aber wer so herumzickt weil der Sohn einen nicht vorab über seine Verlobung informiert hat (hat einen Beigeschmack von „er hätte mich vorher besser mal fragen sollen“), der ist meiner Ansicht nach auch kein Unschuldsengel in dieser Geschichte.
Es mag auch sein, dass deine Schwiegermutter sich bereits mehrere Klopper geleistet hat. Dann ist sie eben kompliziert. Das ist meine auch. Aber deine Verlobte in die Ecke zu drängen und mit ihr darüber zu streiten, dass du ihre Unterstützung verdient hättest und ihr vorzuwerfen, dass sie hinter ihrer Mutter steht, finde ich falsch.
Mein Mann kann unsere Ehe losgelöst von meiner Mutter betrachten. Er hat keinen engen/guten Draht zu ihr, das ist ok. Aber ich würde mich auch nie dazu drängen lassen, meine Mutter quasi zu verleumden. Ich hätte ihr wohl gesagt, dass ihre Aktion echt drüber war, dass du und deine Eltern wütend und enttäuscht seid und es irgendwann ein versöhnliches Gespräch geben muss sobald alle dazu bereit sind. Ob sie es sind, weiß ich nicht. Du bist/warst es bisher nicht, im Gegenteil hast du noch Öl ins Feuer gekippt und die Loyalität deiner Verlobten erzwingen wollen.
Ihr wollt doch heiraten und eine Familie gründen. Deshalb müsst ihr bereits jetzt als Paar euch schon als eigene Familie betrachten, losgelöst von euren Eltern. Lasst euch nicht in deren Dramen verwickeln, stellt eure Eltern nicht jeweils über den Partner oder den Partner über Eltern und bleibt neutral, bietet an zu vermitteln. Man kann durchaus der Meinung sein, dass die eigenen Eltern Mist gebaut haben und trotzdem kann man Kontakt pflegen und fällt dem Partner damit nicht in den Rücken. Das müsst ihr wohl noch lernen.
Wie alt seit ihr, dass ihr euch überhaupt auf die eine oder andere Seite stellt?
Ich finde den Konflikt lächerlich und ich hätte da ganz deutlich gesagt, dass ich mich da raushalte, weil ich mit so einem Kindergarten zwischen erwachsenen Frauen nix zutun haben will.
Wegen so etwas habe ich mich mit meinem Mann in 10 jahren Beziehung nicht gestritten und es gab einige Konflikte und Probleme mit der Schwiegermutter oder meiner Mutter. Wir als Ehe(paar) hielten da aber immer zusammen und standen immer auf unserer Seite, denn wir sind ein Team und wir wollen eine gemeinsame Familie gründen. Nun haben wir unsere eigene Familie und wissen, dass wir einander vertrauen können.
Vielleicht seit ihr noch zu unreif fur eine Ehe.
Irgendwie schwierige Situation und etwas durcheinander.
In erster Linie frag ich mich, warum hat Deine Mutter denn so komisch reagiert und Die nicht gratuliert überhaupt? Und da stehst Du trotzdem noch zu ihr? Du solltest Mal mit ihr sprechen und ihr erklären,das Du darüber ziemlich enttäuscht bist und diesen Knoten erstmal öffnen.
Dann solltest Du nett das Gespräch zu Deiner Schwiegermutter suchen und ihr erklären, das Du nicht nocheinmal möchtest, das sie Deiner Mutter droht. Du bist an einem ruhigen glücklichen Familienleben interessiert und magst sowas nicht sehen.
Und zu guter Letzt lassen sich Du und Deine Freundin nicht davon verunsichern, was drumherum in der Familie passiert. Sag ihr, das Ihr beide immer zusammen halten müsst, egal was Mutter/Schwiegermutter usw. machen. Das ist der Baustein für eine gute zukünftige Partnerschaft.